[长篇]歇斯底里

歇斯底里

　　a病重。晚期酒精肝硬化。我接到姐姐老3的电话时愣住了，然后追问为什么会这样？当然这是白问，a向来嗜酒如命。当时我正和女友Y在吃饭。Y本来应该在上班。9点钟的时候她给我打了个电话催我起床找工作。我正在被子里睡得迷迷糊糊的。我看了一通宵的足球转播，很累。于是我冲她咆哮。她在那头怒冲冲地挂了电话，我继续睡下。

　　11点的时候有人敲门。Y买了些菜回来。她告诉我经理出差了，所以她可以偷偷溜回来。她向我道歉，因为刚才我抱怨她没给我留下钱。她很小心，她知道我失业了心情不好。我在被子里接受了她的道歉。因为我失业，所以她会道歉。我明白这一点，可有什么办法，失业又不是我的错。我们躲到被子里温存了一会。之后我点了根烟。她问我昨天是上有没有听到老鼠在天花板上奔跑。我告诉她，我们住的是农民房，有老鼠很正常，没有才奇怪呢。

　　我抽完烟后起床做饭。Y给我买了瓶啤酒。在饭桌上她问我前几天面试情况怎么样？我说还没消息，估计是没戏了。她透过那双度数很高的眼镜看着我说：“你不能老躺在家里等别人的消息啊！”她挟起一些菜送到嘴里嚼完后继续说：“你得主动点询问，或许别人一时忘记了呢。”电话就是在这个时候响的。然后老3告诉我a病重了。医生说肝积水很厉害。a的腿肿得老大，像水桶一样。这时候我正端着啤酒杯喝酒，听到这个消息把我吓得把杯子重重地放在玻璃桌上，发出了很大的声响。Y瞪了我一眼。老3接着告诉我，前一段日子a的腿已经肿了，还胃出血，可他没在意，现在已经晚期。我问老3现在呢？a现在呢？3告诉我早上检验报告出来了，医生叫下午住院，只能尽尽人事。我问怎么会这样？3很惊奇地哼了一声，说：“喝酒喝的呗。”老3问我：“你能不能请假回家看看他？没准没多少日子了……”3还在说，可我已经听不进了。最后老3说：“你赶紧回家一趟吧。”她挂上了电话。我把酒杯和碗筷推开。坐到地铺上发愣。Y问我怎么了？我告诉她，我爸快死了，酒精性肝硬化，喝酒喝的。

　　Y被吓了一跳。她放下饭碗坐到我身边紧紧挨着我，把头靠在我肩上。她试图这样安慰我。可我并不需要安慰。坐了很久，我点了支烟。抽第一口的时候居然被呛了一下。接着头就晕得很厉害。烟雾气血在体内激荡奔突。去催促Y去上班。她想留下来安慰我，她最后还是走了。奇怪的是我并没有想到a。我想Y本来不愿意去上班的，可她还是得去；我也不想失业，可我还是失业了；a不想生病，可还是病重了——我们总是身不由已。不过去了也好，这样我可以一个人呆着。我一个人呆了很久，然后我开始拼命地在房间里找一张方子。这是很早前一个医生朋友给的，据说可以调养气血。说不定对a会有点用处。

　　方子并没有找到。手机却响了。我迟疑了很久并不敢去接——不幸总是接踵而来的。它响得很顽固。是Y打来的，她问这么久为什么不接电话。然后问我心情有没有好一点，她说：“或许没这么严重，你不用这么担心。”我表示赞同并告诉她不是非常担心，心情也不是坏得很厉害。不过我决定回家一趟。她说：“应该的，你都两三年没回家了。”

　　我想起加谬的最后遗作《第一个人》——当四十几岁的雅克站在二十几岁在战争中死去的父亲墓前，发现自己年长于父亲。我一下就想到了这。不过这种感觉我很难体验到。a六十多岁了，不再年轻。雅克除了生命从父亲那儿得到，其它的都依靠自己。我也是这样处理和a的关系。这不是我想要的。a和我一样，曾经都对彼此充满敌意。甚至我有时怀疑我不是a的儿子。怀疑没有作用。4兄妹里我长得最像a，还遗传了他嗜酒的毛病，只得接受。

　　后来我回家，陪伴a在医院治疗时，看着他被时间和病痛击倒，他像个孩子一样和我讨论他的病情和医院的收费。我像对孩子一样轻拍着a的头，安慰着他。用对孩子说话的语气告诉他不要想这么多，安心养病，其它的交给我们。他显得有些惶恐，冲我点点头。他苍老得很厉害。从他知道自己的病情后。他一个人和已知期限的死亡抗争着。等待最后日子的到来让他心力交瘁。而我们——他的子女，最开始聚集到他身边时都非常焦虑，充满同情；当接过一天天昂贵的治疗帐单时都变得难过和忧心忡忡。可生存在残废还没到来之前，不管与其的搏斗如何无望，总需要进行下去，逃避的路是没有的。a所有的举动在已知的死亡面前都是那么徒劳。他一刻不停地和自己最小的儿子说着话，以致超出了二十几年来他们谈话的总和，他积攒了很久的思想一下全爆发出来，然后像是孩子一样等着儿子的认可和赞同。我开始有点怨恨老3为什么把这个残酷的事实告诉他，让他独自承受。

　　我们和父亲,是相互的延伸吗?一个下午我都在思考这个问题。Y去上班后，我把昨天的《百年孤独》读书笔记写完，然后开始盘算回家的事。首先我需要钱。我和Y都没有什么积蓄，过得挺窘迫的。现在我失业了更是如此。我们住在郊区农民房里。这里的房子大多租给民工和盲流。有次Y晚上回来晚了被人把包抢了，手机身份证和钱。之后她老是抱怨这个地方。可是我们没有钱住到更高尚一点的社区去。我只好每天接她下班，这是一个失业的人仅能做的贡献。

　　我把电话问朋友借。大都没有钱，要不就是我还欠着他们的钱。我决定找网上的朋友碰碰运气。在网吧里猫了半天，没碰上谁。不过我把写好的读书笔记顺便发在了网上。以前写这个是可以在报纸上换钱的。千字80块，差不多中国最低的稿费。哥们因为稿费把我叫做文青。我告诉他们最没用的人才去干这个，收入比民工还低。他们不信说我虚伪。现在用我读书笔记的编辑找不着人了，我也断了这最后的幻想。可惯性总是这样推着我前进，于是我只好这样一直写着。

　　我从钱晏处借到了500。本来还问了一个朋友。但她第二天告诉我钱在电梯里被偷了。我对她的不幸感到遗憾。她说其实该感到难过的是她——因为她帮不上我。她向我问候了a，并劝我不用担心；另一个朋友也在得知情况后安慰我表示了同情。我没有向他借钱。他当时在成都某音乐学院聘任他为客座教授。我向他表示了祝贺。他道谢后再一次向我表示难过和同情。我想，他们就将要向我表示哀悼了。人只有一个父亲啊。不过我并不十分难过。我希望能多弄到点钱回家看a。

　　Y这时上线了。我觉得非常奇怪。她在办公室是不允许开聊天工具的。当时我正在网上阅读《第一个人》。于是我像雅克一样发问：“到底是我们生出了父亲还是父亲生出了我们？”Y向我指出这是个逻辑上的问题。从生理角度上来说，当然是后者。我不敢告诉她这是加谬文章里的观点。她不喜欢加谬。好几次要把我所有的加谬小说、散文、戏剧扔掉。她说讨厌我一口一个荒诞主义。那让我为自己的懒惰、厌世、悲观和不思上进找到了理由。她就从未感觉到世界是荒诞的。她认为如果人只有死亡才能结束荒诞那才是荒诞。其实她说得很对。人工作，换取报酬生活，这本身就很公平。可是人为什么要靠钱存活在世界上呢？以纸张的多少来衡量生活质量的好坏这难道不是荒诞吗？我并不敢说，特别是我迫切需要这些纸张回家的时候。而且，女人不是适合谈论哲学的对象——她们全是唯物主义者。

　　Y告诉我，她问同学帮我借了两千块。我仔细想了一下，她最好的两个同学，一个在英国，一个也挺穷的。她能问谁借钱呢？有时候，困境中人的直觉会变得很敏锐。我问她是不是向我的情敌借钱？她好久没有回话。或许是她的老板在附近。我只有等待。等待是难熬的。尤其是为了尊严的等待。她终于回话告诉我，她是问他借的钱。她说如果我不高兴，她可以不借。这个时候，尊严并没有在我的心里站得住脚，我像个小偷一样看了一下网吧周围，确定没有认识的人后，我把尊严转换成借吧两个字。可是，为了我的父亲，我还需要什么尊严呢？一个失业靠老婆养活的人还奢谈什么尊严呢！

　　我关掉电脑，到收银台结帐。我到浙江大学里去踢球。3点钟的球场上人已经很多了，很多熟人。我和胖子，杨明，还有野忠他们几个小日本在一个队。我很兴奋，不知疲倦地奔跑，以至于抽筋倒地。暮色吞没了球场，攘来熙往的人群已经散去。和往常一样，我们坐在球场边上的台阶上聊天。我听着，一边揉搓我抽筋的腿。后来胖子问我今天为什么这样兴奋？我告诉他我的父亲快死了。于是他们都向我表示了同情。野忠他们还依次过来和我握手。尽管他们的中文还不是很好，但他们还是听懂了父亲和死去的意思。我向他们道谢，然后回家。

　　 　　自行车往Y的办公楼骑去。从球场大门出来左拐，一条笔直的大道。夜晚的空气很阴冷，初秋的杭州天色黑得很快，5点多就完全黑了。马路上很拥挤。不过很干净。上面挤满了汽车、自行车、行人。刚好赶上下班高峰期，他们很匆忙。汽车喇叭声，行人谈话声，自行车车铃声，交警腰间的步话机呼叫声，一切都很嘈杂凌乱。我慢悠悠地骑着车到了一个红灯处。这时我发现旁边有个姑娘挺好看的。我目不转睛地盯着她看。她不好意思，把头背了过去。转过来时发现我还是盯着她，她胀红了脸瞪了我一眼，背过头去。我高兴地笑了起来。绿灯亮了，潮水冲过闸门簇拥着我往前冲。那个姑娘一下就消失在人流中。我把自行车放好，进了电梯，熟练地按在15F上。我走进Y的办公室。她的同事们都趴在电脑前加班，她已经关了电脑在等我。我刚才的轻松喜悦在她面前全没了。我终于想起来，我的父亲还在几千里之外病重呢！可这并不能怪我，看看漂亮的姑娘应该可以原谅吧？

　　　　我们买了菜骑车回家做饭。

　　饭桌上Y告诉我她今天实在没办法才向他借钱。因为月底，同事们都没钱了。何况她还欠着一个同事的一千块钱。我说我并没有怪他，要怪也是我自己无能。而且，在a和尊严面前，我还是会选择a的。尽管我和他的感情不是很好。但他总是我父亲啊。然后Y小心翼翼地问我：“你是不是恨你父亲？他不是在你18岁的时候把你撵出了家门？”我纠正了她的错误，我告诉她是我和a吵架后自己离家出走的。我告诉Y：“我并没有恨a，我和他只是父子的契约关系，仅此而已。”Y并没有相信，说我撒谎。人只有一个父亲啊！她说。“我从初一开始，就独自成长除了学费和伙食，a再也没有负担过我什么。”Y觉得很好奇：“这些，你从没告诉过我。”我说现在我没有心情谈论这些，稍后我从家里回来后再告诉她。Y问我明天什么时候回家。我说拿到钱就走。有两趟车到桂林，我叫她帮我查询一下具体时间。她答应了。她坐到我腿上，紧紧搂着我。亲了我几下，顺便把满嘴的油渍印在了我的额头和脸颊上。

　　我们都没有精神收拾饭桌。洗漱完后都躺到了床上。她在看电视，我在看《局外人》。我原来在网上认识一个哥们叫华秋的，他写了一部挺棒的短小说叫《没有疼》。他说自从他每个月挣2000块钱以后，他就成了乡下妈妈的依靠，成了妈妈的父亲。这让我悲哀，让我想起了a还有妈妈。华秋说他喜欢默尔索胜过加谬，而我喜欢加谬更多一些。他的哲学总算给我这个孱弱者一些维持生存下去的理由、勇气。但我不喜欢他老是要追问！追问！他想打破或超越荒诞，尽管他知道那是西绪福斯的徒劳。可他是个伟大的家伙，疯狂、热枕、执拗。总是向他不了解的目标前进！前进！前进！其实活在荒诞中并没有什么不好。至少有生活的惯性推动我往前走，总好过要我自己独自去适应和前行的好。

　　 　　后来Y叫我陪她看电视。是周星驰的《逃学威龙》。片子很搞笑。Y怕我难过却不敢笑出声来。这让我想起了默尔索，他在妈妈下葬后第二天便和情人玛丽去看费南代尔的喜剧片。他们做爱。最后他的过失杀人却因为这些事被法庭以全民族的名义判决死刑。不过我不需要担心，我没有杀人的勇气。何况，我的父亲并没有死去，只是病了而以。于是我告诉Y不需要拘谨，她尽管可以笑，那怕是和我做爱也行。

　　 　　后来我们做爱了。不过必须指出——是我引诱Y的。我尽量想让自己悲伤一点，体验一下石康说的悲伤的乱搞。我使劲地联想着a，可这样的后果让我更难到达顶点。我放弃了。我实在悲伤不起来。a只是病重，并没有死去。我变得投入，直到完事。Y却很内疚甚至是悲伤。我劝慰她，告诉她：“这和你没关系，a是我的父亲，并不是你的父亲。”她对我这样说很气愤。她问我是不是没有把她当成亲人？以后不打算和她结婚吗？我否认了。她追问我爱不爱她。我肯定了。她要我大声说一遍。我没有说。我起身点上一根烟。她伏在我胸口上，显得很忧郁。突然她想起我曾经说过a和我的妈妈想见见她。那是去年的时候。那告诉我，明天，也就是星期四，她可以请几天假和我一块回家。我拒绝了她。

　　 　　我说你这样很不理智，首先车票是两个人的往返，就算是硬座，也要花个八百来块，你只能请三天假，在家里呆不上两天，而且请假三天又扣掉几百块，不合算，太昂贵了。她顿时象泻了气的气球。我又点了支烟，她也要了一支。我起身关上灯，两点红光在室内闪烁。

　　 　　第二天，我醒来的时候，y已经上班去了。我收拾好行李，把饭菜收拾好了，洗掉碗筷。Y打了个电话过来，告诉我火车一趟中午13点，一趟晚上22点。我想了一下，决定坐中午的。我需要快点回家。我看了一下时间，是10点多，我问y钱拿到没有。她说应该汇到，我过去后去银行看看。

　　我先去超市，卖了快餐面，矿泉水，一条烟。还给y买了一盒巧克力。路上我给y打电话，然后她和一个女同事在楼梯口等我，那姑娘挺好看的，我多看了几眼。她有点怕我，因为我长相有点凶。我没有和她打招呼。我很急，怕赶不上火车。我拿着y的卡去取钱，给她留了500交房租。然后我等车，等了很久，车没来。我咬咬牙，拦了辆的士，2块钱的路程花了20块。平时我无所谓，可是现在a病重，需要钱。我口袋里的2000块是我的尊严。我花钱需要谨慎。20块，用y的计算方式可以打200壶开水。开水房在我们租的房子一楼，一毛钱一壶，那锅炉天天冒着黑烟，象火车头一样，轰隆轰隆。

　　这是我在火车上想到的，在厕所里我数了数口袋的钱，2000块，也就是说，我可以打2万壶开水，这不是小数目。但是对于a的病确是小数目，老3告诉我，至少需要2万块钱，就是20万壶开水。我把钱包小心理好，放到牛仔裤前袋。这样安全，而且贴肉，有质感。这是我的尊严。我不允许别人偷掉。否则，我会变成默尔索去杀人，而且全世界会给予我这个杀人凶手同情。

　　 　 火车慢慢地开动，往前疾弛。人非常多，我站在过道吸烟，很累。车过了两个站，我抢到个位子。后来有个孕妇问我能不能让她坐会儿。我答应了。可是站着非常累。我找了张报纸，在车门边坐下抽烟，这样也好，没有什么人打扰我。一会，我沉沉地睡去。

　　 　　不知过了多久，有人拍打我地肩，是那个孕妇的丈夫。他告诉我有人下车，空出了位子。我对他表示谢意。他很客气，执意要我抽支烟。那是支廉价的烟，可我管不了这么多。我注意到他左手被层层纱布包裹着，还有血水渗出来。我突然想起钱包，紧张的摸了一下口袋，还在。我舒了口气，掐掉烟头，和他一块走进车厢。

　　 　　一路上，夫妇俩对我非常友善，车子停靠两三站后，车上人越来越多，过道、洗漱池、行李架、甚至坐椅下，塞满了人和各种物品。人们耐不住寂寞攀谈起来。我对面是个四十左右的中年人，头有点儿秃，看得出来他生活经验比头发丰富得多。他和我身边的姑娘热烈的交谈，兴之所致还唱起歌来。他唱歌很难听。我请他小声点哼唱。他一脸不悦，不过还是放低了嗓门。我看见对面的夫妇有一张火车时刻表，于是我借了过来。我每隔十分钟看一次，计算时间的流逝。不少人过来借阅，没多久那张纸就变得破烂不堪。姑娘很快对中年男人那一套腻味了。转头和右边临窗得小伙子说话，小伙子大多时候沉默的笑着，中年男人不甘心，硬是掺乎进去。

　　 　 孕妇的男人话非常少，是个老实人。他女人叫他把包里的柑子拿给我吃。我接了一个。她问我到哪，我说桂林。她首先赞美了一下桂林山水，然后告诉我他们到湖南永洲，离桂林不太远。中年人又凑过来，一个劲地炫耀自己哪儿都去过。姑娘问孕妇几个月了，孕妇说七八个月了，回家生孩子，可老板不同意请假，她和丈夫从湖南到浙江打工，做冲压工地丈夫被切了一个指头，她也没法子挺着肚子开机床。老板赔了点钱就打发了。话题这时到了高潮，中年男人、孕妇夫妻、姑娘，还有那沉默寡言的小伙子都开始声讨老板，各自叙说打工的不幸和老板的吝啬刻薄。

　　 　　我对此饶有兴趣。夜渐渐深了，人们东倒西歪的睡过去。嘈杂的车厢安静下来。我要了一瓶酒和几根火腿肠，喝起酒来。后来我走到过道吸烟，这时候火车正穿行过一片田野往南去。透过玻璃，是漫天的星星，黑黝黝罩在黑夜里的田野，更远些象怪兽盘踞天边的群山。土地的气味钻进我鼻孔，头顶通道换气扇呼呼的响，还有开水房锅炉的沸腾声。一切令我愉快——我离家越来越近。

　　 　　这个时候，我想起了a。这两天我常常回忆起他的模样：他有时壮硕得一如往昔，有时奄奄一息，显得很苍老。我觉得很残酷——一切对于他。他的生命和活力正渐渐从他体内流失而去。

　　 　　他看着它们的流逝却无能为力，他在已知期的死亡威胁下等待着最后的一次战斗。而他是孤独的，作为他的妻子、他的子女只能守在战场的外围等待着最终结果。胜利是无望的，人总逃不过一死。作为他最小的儿子，我希望回家陪伴他一两天后他结束斗争，向死神妥协。就象外婆，某天坐在椅子上，静静的奔赴另一个世界——开始他的新生活。我不知道我的母亲、哥哥、姐姐们，他们怎么想。如果从a的角度来说，既然已知不远的期限，何必经历那痛苦的过程？对于我们来说，聚集一起等着送走那个孕育并抚养我们的父亲来说，或许是难以承受的；但和目睹他日日夜夜和病痛、生活苦苦地纠缠搏斗比起来，又算得了什么。就算他一两次扼住命运地喉咙，也不过是把痛苦延长而已。最终还是免不了失败。任何人都不能说我残酷，甚至还可以省却下一趟旅行和车票。

　　 　　我被自己地想法涨红了脸，酒精冲击着我。我正在飞速地火车上摇摇晃晃地向南方迫近，象奔赴一场审判。作为一个观众去观看一次审判。生活是法官；检查官是病痛；而被告——是我的父亲。

　　天渐渐亮了，太阳在东边探出脑袋，把光芒倾斜在群山、田野、火车和我的脸庞上。我一身的烟气、酒气和汗味。头脑依旧兴奋，可身体疲惫不堪，眼皮胀痛，双脚麻木毫无知觉。人们陆续醒来，列车开始广播，早餐车又在车厢里穿行，火车继续往南往南——新的一天开始了。

　　二姐在桂林等我。她本来打算前一天赶回三江的。因为我的电话，她推迟了一天等我。我中午一点钟到桂林。下了火车后，和姐夫二姐一块吃中餐，稍作作息，又上了4点钟的汽车。

　　从桂林到三江这座南方小城，车子穿行在群山中。可以透过车窗玻璃眺望外面的绿色。嫩绿、深绿、枯绿，像是注目于某种希望。不过我的心情并没有因此而愉悦。二姐一路沉睡，头时常靠向我的肩头。她脸上看不出她的忧患和焦急，但显得憔悴。她不再是我印象中那般年轻。一两年的时间让她老了一些，化妆品也遮不住流逝的痕迹。外甥女珊珊并不知道大人们的忧虑，四五岁的小女孩。她不停地在我膝盖上跳来窜去；不停地向她的舅舅描述着车外的景致。我需要用双手把握她细弱的身体。

　　汽车到达三江县城时已经是晚上8点多了。就是说，我已经挨完近30个小时的漫长旅程。不完整的睡眠；焦虑感；嘈杂的人群；恶心感；极度疲倦的身体，但总算完结了这段旅程。

　　老3早已经在车站等我们。我们坐上了3姐夫载客的三轮摩托由河东向河西驶去。

　　夜色低垂。摩的驶过大桥的时候，街灯突然一下亮了。一排排的房间、行人、车辆一下溜出了黑夜。星辰亮晶晶的出现在天边，沿街的铁帘门半开着，橱窗映着闪亮的霓虹，路面被这么多光线一下照亮。他们在街上，走来走去。我把头探出车外，这座小城对我而言变得有些陌生。我从未想过它居然是这样等待着我的回归；我从未想过它居然会变得陌生。我有点凉，但我并没缩回车里。热闹的街道上总会有认识我的人吧！我期待着一声招呼证明我的回归。可他们忙忙碌碌的，没有人理会我。我回到车内，对老3说：“三江变化挺大的嘛。”老3觉得奇怪说：“没有什么变化啊。”我哦了一声：“干净了些也宽了些。”我吸了口烟：“多了好多不认识的人。”“没有吧，可能是你离开的时间长了，变城市人了。”3姐夫接过话说。我没有再说什么。总之我认为它变了，变得陌生了。

　　我们敲门。是妈妈开的门。她看到我的时候有些激动，我叫了声：“妈妈。”她想帮我拿行李，我谢绝了她。奇怪的是，她不是我想像中的那样悲伤，也不显老，和我离开时没什么变化。接着我看到端坐在沙发上的a，他好像也没有什么变化。我疑惑不解，a不是病了吗？我不知道怎么开口，愣住了。珊珊一下扑进外婆的怀抱。妈妈紧紧地搂着她，两人亲热着。二姐放下行李后坐到a的身边询问他的病情。a说并不疼痛，只是肚腹和小腿胀得厉害。他卷起裤管。我看到他的小腿非常地粗，胀得是平常的两倍。肚子也是，肝腹水让他像个怀胎六月的孕妇。二姐非常地难过。她问a什么时候感到不适的？a说：“上两个星期吧。”旁边抱着女儿家琪的老3说：“有半个月了，原来吐了些血，以为是胃出血，就到刘医师的小诊所输了液。”二姐问：“那么肿起来你们也不知道？”二姐非常地激动：“你们怎么一点不关心爸爸？”老3有些恼火：“爸爸不说，我们怎么知道？”二姐也生气了说：“你们在爸爸身边，难道不应该多关心关心他。”妈妈抱着珊珊在沙发上看着两人争辩，她已经习惯了两人的争吵。我放好了行李。摸了一下家琪的脸蛋。“你们能不能不要像狗和猫一样见面就吵？”二姐很不开心，朝我甩了下手说：“要你多嘴多舌。”她起身往房里走进。老3则把家琪往我怀里一塞：“我到厨房去。”家琪不愿意离开妈妈到陌生的舅舅怀里，紧紧地攥着老3的衣服不放，小声地哭了起来。老3拍拍她的头让她叫舅舅：“快叫舅舅，舅舅给家琪买果冻。”我抱着这个小可爱，两年多的时间，她认人了，但不认识她的舅舅。她还在哭，我板起脸吓唬她：“别哭，再哭丢到街上去。”她害怕，停止了哭泣。在陌生的怀抱里扭来扭去。老3下楼去了厨房。我抱着家琪坐到a身边。我觉得非常不自然，但还是叫了声：“爸爸。”显然很多年没听到我叫他，a有些不知所措，过了一晌才嗯了一声，我打算问他病情，可是二姐问过了。我不知道该说些什么。我叫怀里的家琪叫外公，她很顺从地叫了一声。a伸手摸摸她的头赞她乖。手太粗厚。家琪一头拱进了我的怀里。我侧视着身边的a，发现他多了不少白发。以前我觉得我的父母不会衰老，原来他们也会。我发现我错了很多——不止这一件。气氛很沉闷，有些尴尬、妈妈打破了沉默问我在杭州的近况，我说我现在正待业。她表示担心。接着她问：“那个姑娘没有和你一块回来吗？”她说的Y。她说的是Y，她没见过Y，Y没有到过我家。妈妈见过相片，那是我和Y的合影，我以前从没这样干过，于是她认定Y是她未来的媳妇。a也仔细地听着，尽管他的脸朝着电视做出关注的样子。我告诉妈妈Y很想和我一块来，可是她得上班，请不了假。我察觉到a有些失望，或者他是怕以后见不到吧。

　　我不知道怎么将谈话进行下去。a假装看着电视。新闻上正报道某某人物抢救无效某某时间死亡，享年××岁。新闻主持喋喋不休地介绍着死者的生平和功勋，并要求我们沉痛悼思。a被触动了，身子震了一声感叹道：“啊！某某也死掉了。”死的像是他的一个朋友似的。死亡，死亡啊！什么都没有留下！无数的花圈和追悼的人群，大家都假装悲伤。而死者，户藉本上属于他的一栏将被印上死亡两个红字；证明他存在的档案也被封存，一切到此结束。生存就是为了等待这天，死亡才是生命的秘诀。我们陌不相识啊，我丝毫不关心他的死讯，它触动不了我；他的亲人，也会从悲伤和难过中走出来，对他从此漠不关心，没有人会想念他。他永远无法将生活再来一次。世界将熄灭在他闭上的双眼里--被淹没，永远不会再睁开。

　　我觉得心烦意乱。我总是莫名其妙地对死亡存有向往和憧憬。很小的时候我受了委屈，就喜欢幻想一个人孤独地死在一个无人知晓的角落，让他们永远找不到我。可是，现在肉体根本不会同意这个要求。精神呢----需要白日提供可以照此生活下去的勇气----即使没有，惯性总是存在的，巨石无时无刻的不在推动着我们前进。

　　珊珊和家琪两个小家伙从彼此呆着的怀抱里探出来嘻闹。妈妈盯着我看。她或许觉得我已经成熟了许多，这是一个陌生的儿子----他远离她生活，抚养和被抚养的关系突然嘎然而止，他们之间的联系仅靠电话的传递。活生生的出现，让她无可适从。她已经失去了对他进行体罚和责骂的权利，那曾是母子关系里重要的一部分啊。儿子的成长反射她的老去，她或许欣喜？她或许惶恐？

　　我决定逃避这样沉重的气氛。我告诉妈妈我要去抽支烟。我把家琪放在妈妈身边的长沙发上。她和表姐玩耍。我起身的时候，她感到不适，她叫了声妈妈。珊珊伸手攥着了她，于是她忘记了她的妈妈继续嘻闹起来。

　　我在大厅一角坐下抽烟。过了一会，大哥在楼下叫开饭。我把饭桌摆好在大厅中央。侄儿提着高压锅上楼来。我叫了声“鑫哥”。一把搂他过来，抚摸他的脑袋，他有些腼腆，尽量避开我的手。“小叔，你怎么一个人回来啊？”我告诉他Y没时间。我们纠缠在一起。他长高了也重了许多。我摁熄烟头，以免烫伤他。他告诉我上学期考了双科一百，问我要奖励。“我不是给你买了辆大遥控赛车吗？”他提醒我：“那是上两个学期了。”我恍然。我向他道歉。我总是记不起这些，甚至他的年龄。我拿出钱包，递给他一张50元。他没有接，他不敢在没得到他爸爸的允许下而接受馈赠。妈妈插话让他收下：“你小叔给你的，你收下吧。”大哥在楼下叫唤他。我把钱塞到他口袋，拉着他下了楼。

　　侄儿把我给的50元钱给他爸爸看。大哥允许他收下。他向我说谢谢。我爱怜地拍拍他的头。厨房里挤满了人，大嫂和老3、3姐夫都在。我问大嫂不用在乡下果园呆着吗？她告诉我今天知道我们回来，特意请假回来，明天一早还得到乡下去。

　　 我们把饭菜碗筷拿到楼下摆好，开始吃饭。

　　 饭桌上一片沉闷的缄默。大家都埋头对付食物。把所有的想法和忧患藏于心中。这本来就是我所擅长的，在亲人面前，我擅于把沉默保持很久。我不知道要和他们说些什么。3个小孩子围坐在我们边上的一张小桌上，喝着我给他们买的可乐，后来为了电视摇控吵了起来，被大人喝止。我想喝点酒，天气不冷，于是我决定喝点啤酒。我叫侄儿到街边小店给我买几瓶啤酒。他问：“几瓶？”我递给他十元钱，告诉他能买多少就全买了。

　　缄默像是啤酒被我揭开了盖子，汽泡冒了出来，他们开始交谈。我递给妈妈一瓶，大哥一瓶。我犹豫了一下，没有给a——他们决不会同意。这时我第一次抬头往对面的a看了一眼，我发现他居然是和我们分食的。“这是怎么回事？”没有人理会我。我指着a的食物提高音量问：“这到底是什么回事？”交谈的人注意到了我，他们瞪着我。妈妈伸手拉了我衣服一下：“小声点，喊这么响干嘛？”我有些恼怒——被孤立了，a被孤立了!尽管我有了心理准备，准备袖手旁观他一个人的战斗，但还是觉得悲哀。害怕什么？为什么要分食？他们先我抛开a？大嫂难为情地指着孩子们说：“我们也没办法，孩子们哪……”a没有吭声，他咀嚼着他的食物。双眼望向我，为我的恼怒不解。“爸爸不能吃辛辣的食物。”大嫂接着说。a仍然看着我，奇怪我的神经质。望着我们满是辣椒的食物，我郝然——火车上的情绪还左右着我。我端起杯子喝了一大口啤酒，掩饰我的窘态。气氛又恢复了沉闷，妈妈察觉到这种沉闷便开口向我和大哥要钱。她说：“你们兄弟俩每人得给我几十块钱。”我感到奇怪，妈妈从不开口问我们要钱。妈妈喝了一口啤酒接着解释：“我天天烧香向菩萨替你们祈福，你们总要给我香油钱吧!”我笑了笑：“怪不得我今年这么流年不顺，原来是你在作怪啊妈妈!”大哥也笑了。我掏出一百块钱递给了妈妈，她不客气的收下了。我告诉妈妈，我并不相信神佛能给予我什么帮助，不过我还是感谢她。而且我现在不靠开车谋生了，我让妈妈还是多替大哥求比较合适。大哥一副不不置可否的表情。妈妈说：“你这孩子!不一定要开车啊，菩萨会保佑你平平安安的。”“去他的菩萨吧，我就没看到他帮过我什么，他给我安排工作了吗!”我有些愤愤。妈妈很惶恐，连忙一迭声的罪过啊，罪过……她放下碗筷双手合什：“菩萨啊，原谅这个不懂事的孩子吧……”我不愿意把话语浪费在虚幻的神佛上面。况且，我说服不了妈妈，战胜不了她的神佛。那是她一辈子的主宰，无所不能的庇护者。她用一辈子的时间去向它祈福。她需要用自己的双手养活这个家庭；同时用心灵去渴望他们的福祉。妈妈已经老去。以前是外婆，在她暮年的时候，外婆拒绝了荤食。现在是妈妈，每天徒劳地把香油、精力、希望付诸于根本不存在的虚无。我不知道我老去的时候会不会如此。双手虚弱抓不住任何东西时，牙齿脱落嚼不动食物时……软弱、妥协、臣服、寻找寄托总是一个慢慢学会的过程啊!绕不过的过程；一成不变的生活；每天枯燥的重复；不能照此而活的渴望；对幸福的呼喊——最可靠的存在证明不是肉体本身，而是有所寄托，多么可悲的境遇。神佛能帮助我吗？妈妈!

　　侄儿吃完后离开小桌，靠在我的身上。我拿起啤酒杯问他是否愿意来一口？他望了一眼大哥，确定没有遭到反对后喝下了一大口。我赞许地拍了拍他的头，问他这个学期有没有把握再考双科一百分？“我不知道，小叔，现在我们要写作文了，老师不会轻易给满分的。”“你上个学期也有作文啊。”“谁能保证呢。”我想也是，我就从来没考过满分。忽然我想起些事，我掏出500块钱，让鑫哥拿给他的爷爷。他不解。我推了他一下，让他拿过去。

　　a收下500块钱。我告诉他，我不知道他的病什么忌食的。如果是以前，倒可以给他买几瓶酒。“现在，你不能喝酒了，你自己看着买点东西吃吧。”大哥和姐姐们都看着我。我突然觉得羞愧——我是做给他们看的吗？我感觉到了自己的无耻，我居然想用500块钱把自己置身事外。“我现在没工作；杭州物价挺贵的……”我想为自己辩解一下，但是发现自己现在是没有再往下说的勇气；我决有勇气做逃跑者，在我的所有亲人面前。

　　“昨天，爸爸应该昨天就住院的。”很久没有开腔的大哥说，他顿了一顿，“可是他想等你们回来再说。”他望着我和二姐，“现在你们回来了，大家看怎么办？”我耸了耸肩，不知道该说点什么。我离开餐桌到沙发上躺下，尽管不雅观，可我只想让自己更舒服一点。鑫哥也跟了过来，他就像我的影子，每次我回家，他都和我形影不离。小家伙们吃完饭，倚着沙发边上玩耍。也们半跪在沙发前，把玩具堆满在我的身体。我变成了一个停车场。

　　哥哥姐姐们在讨论，决定让a明天到医院再复查一遍。二姐憋了好久不说话显得情绪激动：“不能再拖了，要是拖出什么事来，谁来负这个责任？”她的目光扫视我们的脸。我避开她的目光。谁都明白不能再拖了，可谁有钱？可谁有钱呢!我？还是大哥？姐姐们？我终于明白了祖辈们沿袭的惯例的伟大之处——他们不允许后辈分家，永远不!这个惯例平常似乎不可理解，到了困境才显出它的明智。

　　大多时候，惯例基本上都对，大多时候，我们基本上就此遵循着惯例生活下去，尽管可悲，但有了依据。

　　姐姐们收拾好餐桌。一家人分散坐着，聊天，看电视。妈妈拿出些水果，小家伙们争先恐后地给大人派发。闲聊了一会，大哥一家要回城东；老3一家也张罗着要走。我不想呆在家里，拿了香烟和钱和他们一块出门，妈妈在身后叮嘱我早点回家，不要玩得太晚。

　　街上仍然是人来人往。南方的小城，夜生活永远持续到很晚，像是每天必须进行欢会。街心公园旁的大排档挤满了食客，猜拳声此起彼伏；街边传来歌舞厅里隐约的音乐声；三三两两的人站在街上闲聊；拉客的三轮摩的嘟嘟嘟的跑来跑去。望着一度感到陌生的小城，我觉得无比的眷恋。身体极度疲劳过后让我神采奕奕，丝毫没有倦意。我往郁金香网吧走去。

　　好几个哥们都在。吴公子在查询周末球赛的对阵表和投注信息；袋鼠在玩传奇游戏；王大块在玩CS，还有其它的一些朋友。我的出现让他们颇感意外，他们向我打招呼，问我什么时候回的？“刚到，刚到。” 我说。我拿出香烟发给大伙抽，一包烟很快就没了。

　　我在吴公子身边的一台电脑前坐下，浏览一下各个网页。“有什么投注心水？”我问吴公子。吴公子死死地盯着显示器，“在看呢。”“最近利市不？”“甭提了甭提了，输得裤子都当掉了。”吴公子一副惨样。“真这么惨？恭喜了。”我揶揄他。“我会替你感到高兴的。”“我知道你这样，哥们，只有你会这样了。”他扭脸冲我笑了笑，他问我：“女朋友呢？女朋友不带回来让大伙看看？”他的话提醒了我。妈富隆!枕头下的妈富隆，Y总是会忘记，祸已经闯过一次了，不能允许再犯。我借了吴丹的手机，给Y打个电话提醒她别忘记了吃药。 　　

　　小医院光线昏暗，空间里飘满浓郁的药味和消毒水的味道。南面的天窗透下一缕阳光，里面白森森的布满细微的灰尘。到处都是人，面色肃穆的大人；哭哭啼啼的孩子，坐着、站着、躺着。二楼用玻璃隔出一个大房间，他们坐在椅子上，头顶悬着输液瓶子；挂号处的医生在大声地说笑，他们停歇下来后听得到我们沙沙的脚步声。我小声问老钱：“是这吗？”老钱斜挎着包，点点头。“我妈妈在那边。”推开妇产科的大门。我牵着Y的手站在门外。Y眼眶很红，泪水在里面打转。手心全是汗水，我不知道怎么安慰她。我的心脏激烈地跳动着，我听到它不安地申诉声。我忐忑不安。惶恐、内疚、担心。我不知道怎么安慰她。我也需要有人安慰。孩子。天知道我有多么热爱孩子。我将要把他或她送到另一个世界，新的。新的世界。没有惯性。不存在荒诞。不需要存在的证明。到处都是他们的脸孔。他们在笑。冲我哈哈大笑。我的执着。小手挥舞。像灰尘一样飘来荡去，在光线下被放大。我等待着崩溃。之前，在我疯掉之前。摸摸他们的脸蛋。手心和Y的印在一起。汗水被混杂了，分不清是谁的。他们消失了，不再飘浮。老钱妈妈审视着我们。年轻的Y。坐在她面前吧，Y。欲哭无泪。老钱用方言和妈妈交谈。我们是他的朋友？我们是他的朋友!交钱。挂号费，药费。服下一颗药片。老钱你要走了吗？观察!观察!Y在病房里。观察，观察。老钱妈妈的目光在审视罪犯，落在我的脸上。杀人凶手，没错，杀人凶手。我的孩子加上一颗药片。Y在病床上，雪白的床单，被子。躺在中间。无休止的争吵。嘘!请安静。开始寂静。床板很硬。我守在雪白附近，杀死孩子。Y喝水，不停地喝水。“请喝光矿泉水。”医生说。我为什么浑身发痛？漫长的空白。Y的泪水。身体痉挛。抱抱她吧。“好了，完事了!小伙子。”医生庄严地宣布。红色胚胎、血丝、蛋白质、没有人形圆状物。一个小拳头。抓起你的拳头。狠狠地落在我的脸上身上。对凶手抱以鄙夷的目光？不，没有目光!Y在里面。病房隐蔽处，马桶轰隆轰隆。都冲走了，洗洗手吧。收拾工具，医生。完结了。都完结了。完美的杀人计划。家族的某一人有着杀人凶手的气质。谋杀啊!默尔索，为什么要谋杀？双肘支撑，Y支起的上身。悲痛欲绝。哭泣吧，哭泣吧!仇恨，将是我们日后生活的全部内容。孤独、虚脱、伤心和羞愧撑起我们的天空。她的泪水弄湿了我的脸。妈妈，那是你的孙子。他胜利了。孩子才是胜利者。胜利者丢弃了我们。胜利者原来是一团血块。他征服了世界，他永远不用对世界进行渴望了。我的衬衫汗水湿透了。幽灵般的犯罪，狡黠的笑，炎热吸吮心头，新生命被谋杀，黑夜深不可测更加浊重。凶手高速前进，和列车往前疾驰，直到被时间杀害。

　　发生什么事了？天亮了？我深吸了一口空气。孩子!我曾经是个父亲，更重要的是我曾经是个凶手。我杀害了他。这个发现让我沮丧不已。昨晚上从网吧回来，我居然和衣在床上睡着了。突然从绷紧到放松让我浑身酸痛。床板太硬、枕头太矮。我的全身像床板一样坚硬；口腔麻麻的，吸烟过多让我的太阳穴刺进了两根铁钉；眼皮生涩，睡眠不足。梦里面还有张开双翼的黑色虫子，它附在高速前进的列车头上，黑黢黢的和黑夜融为一体。我曾经是个父亲啊。我无比的思念Y。这个时候，她应该起床去上班了吧。我伸了一下懒腰，离开了硬梆梆的床铺。

　　妈妈在厨房准备早餐。“几点了？妈妈。”我涮完牙后问妈妈。妈妈告诉我7点多了。我觉得诧异。我很少这么早起床的。何况刚经历完这么长的旅程，昨晚还被梦靥折磨得迷迷糊糊的。不过这一切并没有使我精神不振，我觉得精力充沛。这毕竟是我回家的第一个清晨啊。我打算洗个澡。于是我拿起斧子到楼下杂房劈柴，好让自己发汗发热。一会儿，我就大汗涔涔了。妈妈在厨房叫我吃早餐。我叫她先吃，因为我要先洗个澡。打开水笼头，我把身体展开在冰冷急促的水柱下。初秋的早上凉意挺重。我打了个寒颤。牙齿格格作响，浑身凸起细微的颗粒。为了转移寒意，我开始唱歌。无节奏无伦次的瞎唱。妈妈在楼上叫我住嘴。我冲洗完毕，换好衣服。把脏的衣服浸好。肚子开始咕噜咕噜乱叫。我走到厨房，妈妈在喝油茶。我盛了一碗，放些花生阴米，坐到桌边坐下喝了起来。“挺苦的。”我皱皱眉对妈妈说。妈妈说：“不会吧？都是二锅水了。”随即妈妈问我：“你在杭州不打油茶吗？”“我哪有功夫弄这玩意啊!”妈妈眼里有些失望，一闪即逝，或许她认为全世界的人早餐都在喝油茶。她端起碗里的油茶一口喝光，起身到灶前起锅。“老4，你怎么还是那副样子，一洗澡就鬼哭狼嚎的。”我告诉妈妈这是我的习惯，洗澡不喊几嗓子我就洗不成。就像她一辈子早餐只喝油茶一样。妈妈不置可否：“哪有这样的事。”不过后来她还是同意了我的看法，她说：“确实也是，这喝惯了，哪天不喝还真不舒服，一整天都像少了点什么事没干似的。”

　　 　　珊珊这里走下楼来。小姑娘睡眼朦胧的。我帮她拿了牙刷挤好牙膏，她开始刷牙。之后，她坐下来和我们一块喝油茶。我问她：“你妈妈还没起床？”珊珊告诉我2姐已经起床了，正在学日文。小姑娘很骄傲地告诉我：“舅舅，妈妈要去日本留学呢!”我觉得很奇怪，从来没有人告诉我2姐要去日本。她已经30岁了，为什么还要抛开家庭到一个陌生的国度去？妈妈在一边插嘴说：“珊珊，去叫你妈妈来喝油茶，呆会还要陪外公去医院。”珊珊起身上楼，边走边叫着：“妈妈，妈妈。”

　　 　　二姐并没有下楼吃早餐。小姑娘一脸委屈地回到厨房。我问她怎么了？珊珊说：“妈妈叫我不要打扰她。”她几乎流出泪来。“妈妈说呆会去医院的时候再叫她。”我拍拍她的头。告诉她呆会我将给买糖果什么的。她马上变得高兴。她说要买旺旺牛奶。我答应了。她问：“舅舅，是不是等会送外公去医院的时候？”她一脸的盼望。牛奶在她心中压过了外公的份量，可是我能抱怨什么呢？并没有人告诉她外公远远要比牛奶重要，何况她只有四、五岁而已。

　　 　　我想起了a。今天早上我还没有见过他。照以前他的惯例，这个时候他肯定是会到市场上转悠去了。寻找新鲜上市的猪杂或牛杂，然后邀朋唤友到固定的小酒馆中畅饮。每天的欢会往往持续到中午，然后，他们结伴到老年活动中心下棋打牌什么的。这是他每天都要进行的仪式。我曾经到过老年活动中心去找过他。一群退休的老人在那儿唱歌、下棋、打牌、喝茶闲聊。他们叽叽喳喳，为了一步棋一张牌一句话相互指责。得理的人喋喋不休；失误者大声地为自己抱屈，像是回到了孩童时代。看着热闹，可这样的气氛让人伤感。在他们年老的时候，他们变得童稚，举动变得荒诞。在他们生命将尽的黄昏，他们试图回到黎明，尽管等待他们的是令人伤感的长夜。他们渴望在暮年的时候重新把过往的日子再来一遍，可他们只能徒劳地在最后的岁月里盲目地迈着步子不肯前进，终点就在面前。最后的到达，死亡的降临。长途跋涉的旅人发现穷毕生的行走后，等待自己的是这样一个令人失望的终点。回头是不可能的，只好祈盼奇迹。那堵墙横在前面，触手可及，可就算原地踏步，还是避免不了到达。

　　 　　多么令人感伤。我害怕这样的环境：暮气苍苍，到处弥漫着死亡的气息。最耀眼的阳光也驱不散他们身上的气味。那是老人的口鼻里，身体里发出的腐臭。他们面色枯槁，满面的皱纹，混浊的眼光，抖抖瑟瑟的手脚，行动迟缓，镶满假牙的牙床，漏风的嘴唇，童稚的举动，斤斤计较得失，欢笑也遮掩不了神情沮丧……

　　 　　我摆脱这可怕的回忆。“妈妈，爸爸呢？是不是到市场去了？”妈妈这时已经吃好了，正扭过身喂珊珊。听到我问她，头也不回地说：“他很久都不去市场了，还能喝酒啊!”妈妈没等我再问继续说：“他散步去了。现在每天早上他都要去散步，这样可以活络一下他腿上的气血。他的腿都肿成那样了。”妈妈语气很无奈。“一辈子都不去散步，临到老了……”妈妈放下碗筷，显得哀伤极了。她回忆起了些什么!尽管他们这么多年来无休止的争吵，可是仍然关心着对方，我知道。小姑娘没有外婆喂食，乐得不吃。扯着我的衣襟摇动着。“舅舅，我们什么时候去医院啊？先去超市好不好？”我说等外公为再去。她扭头问外婆：“外婆，外公什么时候回来啊？”可怜的a，他意识到了黄昏的临近；他看到了令人神伤的终点；他嗅到了死亡冰冷的气息；他渴望着奇迹的出现。他试图改变习惯来延长生命，他把自己托付给虚无飘渺的希望和荒诞的未来支配。这一切，这一切我都无能为力，奇迹会出现吗？

　　 　　我若只身独处就不用管奇迹，伤感。也不在乎怯懦或勇敢，我的世界不用想像力和神佛来拯救，我永远生活在现时，或微笑，或漠不关心。可是，我不是，我和他们在一起，我的亲人们。

　　 　　2姐坐在床上。把枕头靠身后，被子盖着她的双腿，书本放在隆起的膝盖上。她念着我听不懂的日文。我靠在房门边上打量着她。她注意到了我的存在，回过头问我：“有事吗？老4。”

　　 　　“你打算去日本？”

　　 　　“嗯，在等签证。”她生硬地回答，显然，她不喜欢我问这个。

　　 　　“什么时候的事？”

　　 　　“有一段时间了，准备等要出去时告诉你。”

　　我一时间不知道说什么。我不知道她哪来的勇气可以在30岁的时候告别家庭去一个遥远的国家开始新的生活。那儿如此陌生。是什么要令她打破固定了的生活而去寻求新的意义？对现在的厌恶？不能照此生活下去的决心？我不知道。做出这样的决定是需要很大勇气的。这意味着把自己交给神秘莫测的未来。家庭妇女的角色；柴米油盐的陪伴；相夫教女的职责。她本来应该照着这样一直走下去的。可是现在，她决定要改变，要告别以前的生活了，是不能忍受吗？是不能忍受吗？

　　我坐到她的身边。我注视着她。她拍了一下我的头，笑了笑。我也笑了笑。扯过她的书，上面画满了看不懂的文字。

　　 “你已经30了。”我说。

　　 “不再年轻了，是吗？”

　　 她接着说：“可我就这么一直下去吗？”

　　 “你原来不是要做服装生意的？”我问她。

　　“没心思了，这么多人在做，本钱少，就赚不了什么钱。”2姐斜瞪眼看了我一下。突然发现了什么。她把我一把扯近挤我脸上的黑头。

　　“你怎么这么多青春痘？20几岁的人了。平常有没有用洗面脸？”我很顺从。忽然她挤痛了我，我躲开她的手。“很痛，轻点。”她继续挤。 “家里怎么办？你哪儿来钱？你们的钱不是集资买房子了？”我问她。她沉默了很久，显然，我接触到了问题的核。她停止了在我脸上的活动幽幽地说：“珊珊交给妈妈照看。”

　　 　　“钱呢？你哪来钱？”

　　 　　“集资的款你姐夫家里出了一部分，我们还有一些钱，再向朋友借点，那边有个朋友。”

　　 　　我摇摇头。“我还是不赞成你出去。”

　　 　　“老4，你日后会知道的。一成不变，这让我难以忍受。我都快疯掉了。”

　　终于，说出来了。我知道，姐姐，我都知道。这就是抱定勇气改变现状的动力所在。那个遥远的国度，陌生的生活，若有若无的希望，对现状的厌恶，说出来了。这个时候，书从2姐的膝上滑落在地上，我没有再说什么。走出了房间，留下她独自一人。

　　8点多钟的时候，老3和3姐夫来了。我抱着家琪和珊珊两个小家伙在沙发上再。3姐夫打算到街上转转，等等生意。老3坚持要他等着送我们去医院。两个人起了争执。

　　“今天是星期六，街上人多，坐车的人也会多的。“3姐夫说。老3坚持不肯，让他送完我们再去拉客。 “你不拉，我们一会坐别人的车也是要付钱的。”老3说。3姐夫让回头我们给他打电话，然后他回来拉我们。我不知道他们争执这些有什么用处。这个时候，a回来了，他们停止了争执，仿佛这件事从没有发生过一样。 　　

　　 我们在等大哥。已经9点了，大家开始抱怨。有趣的是，2姐坐在沙发上抱怨着，手里还捧着那本《跟我学日文》。我问她会不会用日文抱怨。她愣了一下，然后扬手要作势要打我。大家笑了起来，但一下就停住了。老3和3姐夫又为了些小事吵了起来——送爸爸去医院的早晨，人人都有些神经质和紧张。

　　2姐的电话响了。是2姐夫打过来的。