我和闺蜜居然遇到同样渣男了！
闺蜜很久之前喜欢上一个男生，每天给男生发微信，每天雷打不动的晚安，有些时候还会向我请教如何和他聊天。可是男生一直都没有回应两个人之间的关系。偶尔会回复她的微信，但从不会对她表示关心。
我很了解闺蜜这个人，她和我一样，特别重感情，可她这样单向的奔赴明显是毫无意义的，当时我也没好意思给她泼凉水。
旁观者清，当局者迷。一个人如果喜欢你，是一定会让你感受到的。你那么喜欢他，你的心意他当然明白，但他没那么喜欢你，所以他只是对你爱答不理，装作不明白你的意思。
闺蜜不愿意放弃，她总觉得自己再坚持坚持就能打动人家。后来有一天，她照旧给男生发微信的时候，对话框显示；对方开启了好友验证。她哭着问我；我是不是哪儿做的不好啊，为什么他一声不吭就把我拉黑了呢？我说；因为他不喜欢你。后来她和我说，看到自己喜欢的男生和别的女生在一起了，他才突然明白，对方不是高冷，只是暖的不是她而已。
因为这事，她颓废了好长时间，也许每个人遇到不好的事情都会用喝酒来解决吧。我陪她喝了一晚上，喝醉之后的她边笑边哭，那样子真的让人甚是心疼。她和我说：真羡慕你。感情这方面这么通透！确实，当时，我有一个认识四年，相处了三年的男朋友。
人们习惯用一腔孤勇来形容那种奋不顾身喜欢一个人的劲头，但到头来才知道，你所有的一腔孤勇都只是你一个人的一厢情愿。原来自以为快要有希望的事情，在别人眼里从来都没有萌过芽。感情最禁不起的就是消耗，往后的所有折腾都不过是为了延迟散场的时间。得不到回应的热情，要适可而止。
其实，一个人喜不喜欢你，你能感觉得到，很多时候都没有必要自我安慰，你都懂，只是你不承认，非要自己所有的热情都变冷才愿意面对现实。最终受伤害的只有自己。
你以为你是一腔热血和孤奋，对别人来说厢情愿的付出其实都是打扰。与其成为别人的负担，不如把爱人的勇气留下来给值得的人。很多人以为，只要认真的喜欢，就可以打动一个人，可最后只是打动了自己。先红了脸，后红了眼。有一句话说：我可以爱你到百分之九十九，到最后一分的尊严我要留给自己。
你无法叫醒一个装睡的人，就如同你没有办法感动一个不喜欢你的人。装睡的人就不要再叫，让他安静地长眠好了。不喜欢你的人就不要再追，让他失去一个喜欢他的人好了。
总有一天，你会不再疯狂的追求一个根本不属于你的人，你想要的不过是一个不会离开你的人。冷的时候给你披一件外套，肚疼的时候给你一杯热水，仅此而已。
愿你所有的付出都有回报，如果没有，那就希望你能成为感情之中知道适可而止的人！
日月既往，不可复追
说到这里，让我们把笔锋指向我自己吧。没错，上大学之前我有着别人羡慕的爱情。男朋友很优秀。我们是在初二补课班认识的，我这个人比较健谈，一开始只是和他每天聊天。我们不在一个初中，一周也就见两次面。平常的话，放学回家七点多，我们可以一直聊，聊到十二点多快一点睡觉的时候。现在回想起来，哪有呢么多话题聊那么长时间呀，可就是会聊到睡觉。关于这段感情，始于一部电视剧，叫做十五年等待候鸟。我们两个人每天都会一起看（当然，我是偷偷用手机看的），看完两个人会交流一下，分享一下彼此的想法。就这样，我们对彼此有了好感，一开始谁都没有说破，一直以最好的异性朋友相处。在这一年的时间里，他知道我穿36码的鞋，最喜欢浅蓝色，最喜欢吃水果，喜欢把校服上衣的袖子挽在里面穿······我知道他身高180，特别喜欢打篮球而且打的特别好，他穿红色的衣服特别好看，他怕别人挠腰上的肉······初中毕业后，我俩和补课班的同学们一起玩真心话大冒险的时候，才知道，原来一直彼此暗恋着。于是我们在一起了。中考，他以优异的成绩考入市一中，而我却失败了。家人通过关系想把我送去别的城市去上高中，最初我特别沮丧，想着破罐子破摔，就在本市那个不太好的高中上吧。然后他和我说，为了我自己的前途，为了他，我必须得好好去那里读书。最终，我去了那个离家较远的地方读书，我们也开始了异地恋。这三年的异地恋真的异常艰难，因为是寄宿学校，不让带手机，我们无法很方便地联系，两周一次的放假是我们唯一一次的见面机会。很多人都问我如何保持恋爱的新鲜感，对于那段感情，看似特别长久，实际上我们会隔很长时间才见面，所以每一次都是新鲜的，不会腻。他真的是个特别专一，特别负责任的人。那么优秀的他，身边当然不缺乏优秀的女孩子，但是他一直都留在我身边，我也从不会担心他出轨。高中三年，他一如既往的优秀，至于我，进校时是以火箭班的成绩进的，高一高二还好，高二的下半学期，我就成了班里的十来名，目标也从最初的一本变成了二本A类。我这人吧，对于学习一直以来都是吊儿郎当的，从来没有用尽全力过，可能自己没有那个毅力吧。
原本我是非常有信心考二本A类的，但是命运就是这么捉弄人。高考是六月，在五月初的一天，我仍记得是节数学课，我发高烧，所以我回家了。发烧40度整整三天，退不下去。去医院后，是一种比较严重的病，就这样，我住院了，在那期间，我就觉得那些题我都不会做了，可能烧了三天脑子坏了吧。后来，我依旧回学校参加了高考，那时候我的病还没有好，高考后又住了一个月医院。高考放榜，他以优异的成绩去了厦门，而我只高出二本线十来分。本来我是准备补习的，但是我的身体条件已经不允许那么高强度的学习了。
那个暑假，我和他分手了，是我提的。其一，异地恋真的太累了，当然，最重要的是，我们两个很显然已经不是一个世界的人了，他的目标是出国，我不想成为他的绊脚石。就这样，经历了多次兜兜转转，我们分手了，开始了彼此的大学生活。在此期间，他还经常向闺蜜打听我的近况。每次我都会和闺蜜说不要告诉他，我不能再和他有瓜葛了，我必须得足够狠心。
我觉得这份感情，从本质上讲，非常成功。是我把它葬送了。大一时，一开始我是不准备谈恋爱的，说实话，我想缓缓了。因为加入部门的原因，我认识了很多体院的男生，因为一次球赛一个完美的三分球，我和体院的他认识了。同样，一直都聊着，什么都聊，他洗脚的时候都会给我拍一张洗脚的照片，去哪都会和我说。慢慢的，我发现他是个心思特别细腻的人，对待感情也特别专一。我相信，日久生情，因为我好像慢慢的喜欢上他了，虽然第一眼我并没有对他心动。他和我说过他的感情史，和我说，他现在只想谈恋爱一直谈到结婚。我心想，谁不想一谈就谈到结婚呀，有些事情，可能并不按照你想的去发展。听到他对谈恋爱的想法，我更不敢表明对他的喜欢了。
跨年那天，我和姐妹们还有几个男生去看电影，因为是夜场，所以那晚我们没回宿舍，看完就去酒店了。正好他那天出学校喝酒，我和他开玩笑，让他过来找我。令我没想到的是，他真的来了，我放着中途没看完的电影，出去找他，因为晕车，他吐了好久，那样子真的让人心疼。一路上，我搀扶着他，他还和我笑，和我说话，这场景我一辈子都无法忘记。到了酒店，给他单独开了一间房，为了让他更好地休息。
就这样，我的这么一个特殊的新年这样度过了。回学校后，有一个迎新晚会，我表演完，看到他来了。说心里话，我特别开心。紧接着，学校放寒假了，春节之后的某一天，因为一些事情，我喝多了，然后醉醺醺的我，还要和他聊天，阴差阳错的，表明了彼此的心意，我们在一起了！我会认真的看他的喜好，我知道了他喜欢的球星是哈登，他打完篮球喜欢喝冰露。但是呢，因为是放假阶段，所以没有很正式的表白，我告诉他，开学一定要好好的和我表白，他答应了。我依稀记得我们是2月2日在一起的，那个日子对我来说意义非凡，我承认，和他在一起之前，有很多人追我，我也拒绝了很多人，所以相对来说之前的我感情这方面是比较复杂的。但我很确定的是，和他在一起之后，我再也没有和其他男生联系过了，即使有男生问我事情，我也会截图给他发过去。我们天天腻歪着，早安晚安吃了吗少抽烟互相问候着。我不敢说可以和他走到结婚，因为我知道即使再喜欢再合适，对于结婚还是有很多因素要考虑的，但是我真的好喜欢他。即使我们在一起我身边的姐妹都反对，说觉得他配不上我，但在我看来，感情没有配上配不上这种说法，一块钱的打火机依旧可以点燃 一万块钱的烟。当然，我也很相信他，即使他有很多异性朋友，属于那种认识十年的。但我坚信，他的人品是没有问题的！我是很相信自己的眼光的。只是，半个月后，因为一点小事情，我把他惹生气了，其实我只是想皮一下，哪里会想到会让他觉得我不在乎他，不害怕失去他，更没有想到会分手。分手理由是他觉得对我的感觉不是情侣的喜欢，是兄弟的感觉。我苦苦挽留，问他难道没有一点挽回的余地吗，他说嗯。然后，我们就和平分手了。
在放下电话的那一刻，我抱头痛哭，我真的很难接受，也很难理解。说喜欢的是他，说不喜欢的还是他。对于这份感情，我那么努力地去经营，得到的却是这种结果。那天晚上，是我人生第一次喝白酒，一点都不好喝，但是它能更加麻痹我的大脑。那句话说的真对：喝醉之后，全世界都是我的，只有你不是。我自己在卧室里锁着门，放着歌，喝着酒，我不敢让我爸妈知道，我怕他们心疼。那天晚上真的好难熬呀，我也体会了边哭边笑的样子，体会了不省人事的样子，体会了生无可恋的样子。分手的第二天，我想着我们还可以做朋友的，于是我依旧和他说话。他说了一句：我以为你再也不会和我说话了呢。我说：怎么可能，我们还是朋友的。整整两天，我都在反思自己，晚上睡不着，好不容易睡着会儿，梦里都是他，睁着眼时，眼泪就会不自主的往下流，我只能咬着被子偷偷的哭。明明很饿，但就是吃不下饭，那两天我的体重从92斤降到了88斤。网课正式开始之后，我就每天把自己的生活安排的很充实，因为只要一闲下来，就会想他。我每天发疯似的忙碌，但到了晚上，我就会想他，超级想，那段时间是疫情期间，所以有很多人分手，抖音也不能刷，因为都是分手的文案，看了会更难受。分手之后，他从不主动找我说话，但只要我一和他说话，他就会秒回。这给我一种我们还可以复合的错觉。我每天看着他的微信步数，猜测他起床了吗去打球了吗。当然还会安顿他少抽烟多吃蔬菜水果。真的，我还喜欢着他，我不甘就这么放弃他，我还会忍不住和他说话。
本以为，我们可以还像朋友一样处着，可是分手的一个月后，我发现他换情头了。我心里开始不安了，我托我的朋友问他，他说单身就不能用情头了吗。两天后，我实在是忍不住，问了他最好的兄弟他是不是有对象了，结果正如我所料。那一刻，我彻底崩溃了，明明前几天还和我说没有喜欢的人，为什么这么快就有了？到底是无缝衔接还是暗度陈仓······我身边的朋友得知，都说他是渣男，让我趁早忘了他。但是，我明明那么相信他，和所有的人辩解他不是渣男，但他为什么要逼着我让我不得不承认他是渣男。那天，我删了他。我悔恨自己，恨自己看错了人。也是从那时，我才明白，朋友可以变成恋人，但恋人是变不成朋友的。但是，我仍然不相信他是渣男，我一直觉得他不是那样的人。直到现在，我依旧觉得他不是渣男。删了他之后，我身边的很多男生间接地会帮我打听他的情况，结果都是他承认自己有对象了，但我还是很想知道他的对象和他，到底是一见钟情，还是认识多年。很多人说我执迷不悟，我当时也不知道自己怎么回事，一直都不肯放过自己。
这次失败的恋情给我后期的影响很大，我怀疑自己是世界上最差劲的女孩子，我觉得我再也不敢喜欢一个人了。对于他，我付出了自己最多的热情，我哪还会有同样的精力去同样喜欢下一个人呢？
从那之后，我的姐妹说我彻底黑化了，我再也不相信爱情了，我立志要当一个渣女，于是我开始变得不像自己了。我开始在表白墙找聊天的人。当然，我的要求是我只要体院的。很多人都说体院渣男多，我当时想着，我就喜欢渣的，你渣我更渣，比比谁更渣。我的微信被加爆了，我也变得忙碌起来。渣女的“梦想”是从什么时候破灭的呢？有一个已婚男人，他问我，你觉得你的第一次值多少钱？那一刻，我觉得我成为不了渣女，我不是那样随便的女孩子。然后，我就和体院的人每天聊，我想着，他都已经有新欢了，都已经向前进步了，我怎么能原地踏步呢。所以还是尽快随便找个对象吧。但是，加我的那些人我都不感兴趣，我觉得他们肤浅的也太明显了吧。所以聊着聊着就不聊了。
三月底，有一个男生加我，我同意了，聊着聊着，我发现着这个男孩子，心思很细腻，人品也很好，而且我们三观非常吻合。聊了几天，我得知他非常想找个对象，然后大概半个月吧，我们就互相说在一起吧。当时我的想法还并不是喜欢他，就是觉得挺合适的，可以试试看。就这样，他成了我的现任，严格来讲，我是他的初恋，所以我也开始认真地对待这份感情。他真的教会了我很多，知道了我上一段感情之后，他一直疏导我，告诉我：有能爱己，有余爱他。因为我也知道，上一段感情中，我很卑微，卑微的都不像自己了。他对我也很好，事事有回应，我们彼此也相信彼此，知道对方不会出轨。我很庆幸，自己在遭受巨大失败之后，会有一个这么好的人出现在我身边他会在我生理期给我亲自熬红糖水，他会忍受我的小脾气，会给我讲道理，会把我的名字写在他的球鞋上。上一段恋情给我造成的阴影很大，他也会很理解我，帮助我恢复。真的很庆幸能够遇到他。
但是我不得不承认，我对他的喜欢不及当时对前任的喜欢，我真的不知道为什么，或许现在的对象不是他，我也是这种情况吧。我一直觉得这样子对他来说很不公平，但是我真的不知道为什么。和他说了之后，他说他理解我，慢慢来。能够遇见他，是我最大的幸运。同样，我不敢保证能和他走到结婚，但是入目无他人，四下皆是他。我一定会好好去经营这份感情。
现在，我仍然可以偶尔见到前任，只是见到了内心也会很平淡，过去的就过去了，结果再怎么样都是一种人生阅历，让人明白，让人成长。
女生呢，最后都会选择那个愿意花时间陪她，对她细心照顾爱护有加的人，而男生呢，则会把对前任的亏欠，全部都弥补到另外一个女孩子的身上。所谓前人栽树后人乘凉，人生的出场顺序很重要。
这就是我的感情经历，一点都不完美，但是却很珍贵。我希望多年后当我回想起，我还是会对当时那个对爱情无比憧憬的自己充满敬意，这是人生的宝贵财富。
当然，男孩子们，当你不确定到底喜不喜欢她的时候，就不要去招惹她。当你剥开一个橘子，吃了一瓣，发现是酸的就扔了，但你却忘了，对于橘子，那却是它的全部。要有责任心！女孩子们，一定要好好爱自己，虽然并不是没个人都是女王，但一定要找一个把你当做公主的人！
生活明朗，万物可爱~
——颜末
2020.9.3
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