经历过校园欺凌磨难的人如今你怎样了
有评论里说那个关于校园欺凌的帖子已经四年多了，现在回头看，确实曾经的一切早已成了黑历史，但是这些黑历史依然成了永远的伤疤，原生家庭不好加上校园欺凌，恨不得诅咒当时那个环境里的人渣，就在广州市白云区内的一个艺校叫广州市艺术??，还说培养明星呢？出来的时候就是家暴男，网上资料有心人可以看看，那种垃圾学校有多黑，连非主流什么乱七八糟都能进去的，当时就死活不想去，碍于垃圾命运和垃圾原生家庭以及各种倒霉，最终在一场乌漆麻黑的下雨天，遭受了最后一次欺凌，事情还要从一开始莫名其妙被老师赞赏，接着莫名其妙来了一个贱人宿友，在此称呼短发妹，一天到晚故意嫉妒欺凌人，不让我睡觉一直在上铺脑，隔天过不久突然泼奶茶在被子上，最可怕对面还有个死肥婆 欺凌的的全是有钱人家孩子，还有学舞蹈专业得，甚至有个韩国人……
跳过一些细节直接说最难受的部分，就是父母的自以为是和愚蠢至极害了我，当时很垃圾地认为我交不到朋友从小家里歧视我内向 ，到我出事那年得了抑郁，家里还有人继续语言暴力欺凌我，回家了也被我妹还是同校的唯一亲人，她遭受委屈我这个姐姐帮她哄她开心，我被欺负了她看见我视而不见，还在学校嚣张跋扈抢我早餐欺凌我和她自己宿友，有个四川女孩偷了我妹洗发水，我妹合着其他人欺凌她导致精神病，这事让我彻底崩溃了，当年我妹还和我爸信息里骂我可怜经常在家又怎样，欺凌我的人宿友也在背后一群人骂我的话依然忘不了，嫉妒我爱整洁像保姆像清洁工咋滴，说来说去就是我该死对了……
其实就在前几年我真的无数次想过要死，如今已婚生了一个娃，孩子和我人生婚姻叶遭受过垃圾父母的错咒骂，摊上垃圾父母原生家庭不好，还住了风水邪门的房子，一路上可以说饱受折磨，最恶心父母一个重男轻女越来越心理扭曲还使用暴力，身边人甚至辱骂心理医生，连医生都骂还说别人都有病的人还能说他们正常吗？有这种亲人也是很无奈，当年的事一度超过了我多年来得承受能力，现在疫情影响到处也是冷清，因为疫情也拯救了很多和我一样有过社恐，抑郁的我人群，带上口罩六亲不认呵呵，所以现在也是省事多了……
不过多年以后依然会想要努力克服和忘记过去，只是一天到晚还是会做噩梦，刷到现在一些网上的抖音说哪里有人跳楼和看了网上不少女人和青少年背后说出来得心里话，各有各吐槽各种难熬，感叹现在做人活着更难了，几年前我还是一直哭，经历发生以后过不久很奇怪，欺凌和伤害我的亲人首先得到了报应，但父母依旧一如既往的封建扭曲，坚持纠缠折磨人，在婚后还想操控我一切穷追不舍，有人说他们只是出于什么亲人和有点愧疚对不起我怎样了才执意这样让我体谅，可是真的在我老家，实话没一个父母会善待年轻人，并且大部分年轻人为了逃离老家封建农村父母折磨，宁可饿死流浪也不愿回家，很大原因是老一辈隔代有些父母心理不正常，接触的人自然更神经，每天都得被精神操控直到你死去，类似像这样的同乡太多了，有在婚后遇过说起自己经历还不禁落泪。
当年也是迫于无奈出去工作了，一边崩溃一边忍受家里开始学会反抗独立，大部分得过抑郁的人，实际上多年后经过思考，自身也有一些毛病问题，但是造成自己抑郁的因素还是很多，大部分人也是病急乱投医或一路经历了什么，期间父母虽然多次替我求医问药，但是找的全是垃圾，印象中那个我妈找的东北泼妇自卖自夸是大医院出来的残疾泼妇，就在当时替我针灸时说了特别过分离谱的话提起我闺蜜加上抑郁哭了一下，她就骂骂咧咧说了一句什么孩子你不能太懦弱了怎样？别人伤心难过了还不允许别人哭了什么东西，当时后来直接还是决定不去了，就在后来发生的事也让我很心寒无语……
家里一会逼婚一会各种神经，就在那个时候迫不得已又碰巧遇到了现任老公就结婚了，也许是缘分也是天意弄人，一开始我妈设计哄骗我谈的前任特别渣，分了还在背后各种埋怨骂难听的话，各种翻脸不认人歧视我和我经历又在婚后摊上了各种倒霉糟糕，我妹疯了非要整容本来美的变成丑疯子，当时对她心存一丝善良，拿她当人看劝说不要，她却狗一样乱咬人骂脏话说关你屁事，最后轮到她被家里其他人，第二个亲妹带回家的闺蜜看见了桌子上身份证骂丑，现在我妹整容丑了我妈还撒谎说不是呵呵，结婚后曾经带娃回过娘家，却还是遭到了家里恶意伤害，家里有人说我仗着怀孕装皇后，有人各种心情不好拿我撒气，我父母照样做了下头的事，一会赶我离开家嫌弃我得过抑郁退学的事一直看不起我各种不顺眼，就在一个晚上我妈发病了折磨人，限我一分钟冲奶喂娃撒泼打人各种吵，加上当时我爸故意说去哪拿了补脑药给我们吃，利用一些控制精神的药物摧残我们，试图想我们死或变成真正的疯子，于是就在那个晚上和无数次被家人语言暴力中，最后一次我还被我弟骂滚，他疯了一样指责我祸害了全家，意思把我父母生了女儿全怪女儿害人，他是男的儿子他永远有理，开始各种替我妈抱不平天天欺凌攻击我，我妈还在当时骂年轻人怀孕了生娃喊疼矫情，在婆家被欺负哭了就是没出息怎样，就在那些不断精神折磨中一次次逼走了我.这回我彻底死心离开家断交了，而且就在之前我回婆家的时候被欺负了，我家人竟然发信息说不管我死活，父母出轨了养小三还有理，接着各种下头恶心的歪理都能说出来，我爸一口一个歪理，什么女人一出生就得服务男人，这是我老家个别变态灌输的思想，我爷爷外公还好，奶奶外婆和我爸那边有些人素质就那样，还说管不了我们自生自灭去吧！
最后在婚后不断折磨我们夫妻包括娘家人欺负我老公和看不惯的人都被烦到，他们不搞事情不罢休每年还害孩子，如今孩子每年都会被抢走生病住院，身边人完全疯了又说不通，帖子内容发的有点混乱，但是我只想说如今一切早成定局，往后只能像天涯人和善良的人给我的鼓励继续努力想开，凡事尽量不在意无视就好，真正有病的人管不了他们做什么，庆幸的是已经慢慢在老去的路上，而且遇到了一些温暖我的人，偶尔带娃的时候也会感受到来自这个世界和人深深的恶意，但是自从无所谓地过日子，努力想办法对抗这一切，时间久了我相信有天他们也会结束他们的恶心，只是我心疼我孩子，凭什么要被我妈拿指甲戳破脸蛋，自己命不好孩子生出来也同样遭受委屈我崩溃我难受，无数次想过跳楼结束这一切，可是后来想想不值得，而且有人说我父母和一些伤害过我的人早晚遭报应会后悔，到了那天再说吧，现在还在抗战中，还有已经试图通过工作逃避，可是他们还是那样哎，
所以现在的我偶尔也快扛不住，扛不住了就想来天涯这里说说，说出来并不是为了继续逃避而是打算无所谓摆烂和接受命运洗礼，看看最后到我老了死了那一天会怎样，还有曾经要好的闺蜜当年也是背叛了我，可以说当年和现在的我对比差太多了，那时的我年幼无知，单纯天真，现在的我越来越坚强，文化也不减还能一边带娃一边辅导孩子作业，只是因为命运不公平，失去了读书的机会，原生家庭照样烂到底，一切发生和后面的遭遇，一次次快要把我压垮吧，有时候做人真的很累心里苦还不能说，每天在想自己抑郁了不是人，一直得不到像人一样的待遇，自己过去的事不敢说不能说，还要时刻压抑遭受生活中的精神摧残，因为当妈妈以后要面对更多可恨的破事烂人了，有些时候回头看看天涯人评论里的鼓励和支持还有理解，心里莫名感动到不行，有时还在想，为了这个世界好吃好玩的活着行不行，可是就怕将来有天自己也会坚持不下去，想过无数死法，却发现了好死不如赖活着，这就是我现在最新想法心态，活着但是痛苦中??
